来自 保健知识 2019-11-15 02:52 的文章
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父母越“金沙澳门官网登录勤奋”,孩子越没本

做家长有三种境界,第一重是忙于育儿之术,第二重是长于育儿之术,第三重是精于育儿之术。随着境界的不断提升,父母从“育儿工”上升到了“育儿专家”。

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忙碌的育儿工作,让家长们投入了百分百的精力,疲惫之余,却仍感力不从心,收效甚微。可见100分的勤快的家长不一定就能得到100分的结果。与其这样,倒不如给自己喘口气,放个小假,偷个小懒,做不了100分的勤快妈妈,那就换个角色,做一个70分的“懒”妈妈,也许还会有意外的收获。这样也行?当然行!来听听“懒”妈妈们的真实经历吧!

图片来自网络

“懒”有“懒”福

01.

2017年11月19日翻开,到2017年12月19日读完。这本书我断断续续读了一个月,读完了。对了,这本书叫《好妈妈胜过好老师2•自由的孩子最自觉》。

以“懒”的名义教育

新学期开学的第一天,有个新生家长和我们几个老师说想要每天中午带她的孩子回家一趟,理由是她怕孩子不会自己吃饭,想带回家喂他吃了饭再回来上学。

这本书最大的特点是它的形式——信件整理合集,这也是它能把教育问题解决到细枝末叶的关键所在。

1号“懒”妈妈——肖筠:公务员

我看了看她的孩子,在新生里个头算高的,已经六周岁了才来上幼儿园原本已经算“超龄”,还不会自己吃饭?

这本书的核心关键点就是爱,是父母对孩子也是成人对儿童的爱,强调从爱出发,一般不会出错。

儿子出生后,立即成了全家人的宝。爷爷、奶奶、外公、外婆四个人围着小家伙一个人转:儿子要喝奶,奶奶拿奶粉,爷爷拿奶瓶,外公倒水,外婆拿毛巾!那个忙碌劲,不亚于太后用膳。我明白,教育孩子不能过分迁就他。但是,面对老人的高度热情,我无法将这一理念落实。

听了她的要求,我和同事面面相觊,接着一起开口拒绝了她的要求,我们的理由是:“孩子来幼儿园就是来学自理能力的,不会吃饭就得学呀。不会吃饭学一学就会了。每天中午来接他回去太麻烦家长了,也不方便我们统一管理。”

一、溺爱不是爱,是伤害。

宝宝两岁时,什么都想抢着干,爷爷奶奶虽然很高兴,但总是一个劲地说:“宝宝还小,宝宝还小!奶奶来做!”就这样,小家伙的工作热情就中途夭折了。

家长听了我们的话只能打消念头,临走时还特别不放心地拉着我们说道:“既然这样那就麻烦老师们吃饭的时候多帮我注意我家小孩了。如果他不会吃,麻烦你们帮我喂他一下。”

需要区别的是“溺爱”和“爱”是截然相反的两个概念,其延伸出来的行为所导致的结果也是截然相反的。

过年的时候,老人都回老家了,这下我可就没有了后顾之忧,决定将“懒”进行到底——

因为家长已经跟我们打过招呼,所以吃饭的时候我特别关注了这个孩子。孩子原本是不愿意动手吃饭的,但当他看到周围的小朋友都拿着汤匙大快朵颐,而自己也饿了时,才不情愿地拿汤匙舀起碗里的粥。

爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办、批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,其背后的心理基础是恐惧和不信任。

儿子想吃饼干,嚷着要我去拿。我说:“你自己去,妈妈也累了。”他不肯,我们僵持着,最终他还是妥协了,自己跑去拿饼干。

刚开始他连汤匙都拿不稳,但掉了几次之后他也很快掌握了拿稳汤匙的窍门,一碗粥很快就被他吃下去了。

在我们传统的观念中溺爱就是给的爱太多了,尤其是遇到“隔代宠”就会说爷爷奶奶或姥姥姥爷太溺爱孩子了,我们很少会去认真的想一想这到底是不是爱。

我们一家三口逛街回来,累了,我和他爸爸躺到床上,对宝宝说:“我们累了,休息一会儿,你要是不休息就到客厅看会儿电视吧。”儿子不高兴,可我们都闭上了眼睛,他想了想,就走出了房间,还没忘帮我们把房间门关上。我和老公相视一笑,我悄悄地爬起来,跟在他后面看。小家伙打开冰箱,拿了酸奶,打开电视,一个人坐在沙发上,有模有样地看起来。

也许这是孩子长这么大自己吃的第一顿饭,还不太熟练,所以碗里的东西也掉出来不少。但我还是表扬了他,还提醒他吃饭时注意不要把碗里的东西洒出来,保持桌面干净。

有一种说法是“勤快父母养懒孩子,懒蛋父母养勤快孩子”,这句话其实不能按字面意思来解读。家长的榜样作用对一个孩子的影响是无穷大的,一个好吃懒做的家长影响出来的孩子不会多勤快,一个勤快的家长影响出来的孩子也不会多懒惰。

在我们的“漠视”下,儿子一个春节竟学会了穿、脱衣裤,拿筷子吃饭,自己收拾玩具,这让我惊喜不已。

相信有动手的机会,他很快就能靠自己吃好一顿饭了。

这句话真正道出了“爱”和“溺爱”的区别,这里的“勤快”非勤快,而是包办,“懒惰”也非懒惰,而是放手,这里的“父母”指的是带孩子的那个大人,可能是父母也可能是(外)祖父母。

待老人过年回来时,看到宝贝孙子可以为他们“服务”了,高兴得不得了!有的时候,他们习惯性地想要代劳,儿子还会以“宝宝长大了,我自己能行!”来拒绝。公公婆婆暗地里对老公说:“看你的懒媳妇,连儿子都不会带,什么都让他自己来,这么小的孩子,他能受得了吗?” 但我庆幸,正因为我的“懒”,造就了一个爱劳动的儿子。

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金沙澳门官网登录,左边邻居家有一个小孩子,那个人是三十几岁结婚(在农村可能孩子都好几个了),婚后得一可爱的女儿,女儿断奶之后夫妻两人就直接去打工了,孩子留给奶奶带。孩子的奶奶,就是我邻居,是个几十年的单亲母亲,自己一个人拉扯了三个孩子,特别疼孩子(爱孩子),唯一的缺点就是喜欢包办(溺爱了)。直接结果就是她的孙女明明可以自己吃饭却非要她喂,可以自己上厕所却要她帮忙。受年龄限制,她不能帮孙女做所有的事,于是就编些吓人的故事用吓人的语气讲给孙女听,结果孩子不但没有如她所愿,还因为害怕晚上醒来总要让她陪着说话。恶性循环,不知道最终会导致怎样的结果……

“懒”得恰到好处

右边邻居家有两个小孩子,大的是个两岁多的女儿,小的是个刚满一岁的儿子。奶奶喜欢过自己的生活不怎么带孩子,孩子妈妈一个人带俩,不能面面俱到,大女儿很多时候只能自食其力。这倒成全了这个女孩儿,她是自由的(无心插柳柳成荫的既视感)。不到三岁的她现在可以自己吃饭自己上厕所,只要自己能做的事她都不会赖着让大人去帮忙。前阵子女孩儿的爷爷打工回家了,在截过冬的柴火,那个小女孩儿自己不声不响地去帮爷爷把散下来的木头段整理好,看得羡煞旁人。有个老奶奶说“你别搞了,手搞破了怎么办呢?”她就自己去房间里找了纸来垫着继续搞。这个小女孩儿的解决问题的能力可能比有些成年人都要好。

2号“懒”妈妈——褚云:电台编辑

说实话,我很佩服这个家长的“勤奋”,毕竟每天额外来回多接送孩子一趟是一件很麻烦的事,但她还是愿意干。

二、让我震惊的是,在教育过程中封闭自己的巨大毁灭性

我天生就是一个懒人。这一点无庸质疑。

但孩子明明可以自己吃饭,甚至已经过了学习动手吃饭的时间,这个家长还不愿意放手让孩子自己动手。难道要喂他吃一辈子的饭?

书中的信件是这样的:

一个勤劳的妈妈可能会被人们尊为模范;而一个懒惰的妈妈则会被人们瞧不起。可是,我觉得,一个勤快妈妈养育出来的孩子可能会很懒——因为妈妈太勤快了,宝宝什么也不用干,什么都没学会;而一个懒妈妈的孩子可能正好相反。关键在于妈妈什么时候该勤,什么时候该懒。

在育儿这件事情上,过度的勤奋是会害了孩子的。

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周末,我们一家人坐在一起看电视,我想喝水了,又不想动,于是喊一声:“宝宝,给妈妈倒杯水来!”宝宝倒完水,我马上表扬:“宝宝真懂事,从小就知道孝敬妈妈!”宝宝很得意,又问爸爸想要喝水吗?奶奶需要喝水吗?把我们全家服务个遍。

孩子明明自己能完成的事情,有些家长非要自己包揽起来,结果累了自己,也养了一个什么都不会的废人。

图片中提到的家长是个大学老师。一般来说我们听到老师这个词就会有种肃然起敬的感觉,大学老师更会让人艳羡一番,而我的大学老师们也确实都是值得尊敬的师长。可是当我看到这封信时,我的心情是沉重的,即便是高学历人才陷入迷途时也难以拔出,还给孩子造成了如此大的伤害。

也许这一幕在勤快妈妈眼里是万万使不得的,她们怕孩子会打坏水杯,会烫伤皮肉,于是自己再累也不肯停下来歇一歇,事事不求人。慢慢地,宝宝会觉得妈妈就像超人,永远不知疲倦。她不需要别人的帮助,自己一伸手说不定还添乱、挨骂,于是乐得让妈妈去做。

这是典型的中国式包办育儿。

这是一个只肯相信自己感觉(哪怕是错觉)的妈妈(姑且称其A妈妈),造成这个事件的原因一定是多元的,她的固执不仅可能会毁掉自己的孩子,她还在摧毁一个幼小的生命,这本书成书已久,不知那个孩子现在如何了。

我常常说的口头语是:“我女儿真能干,比妈妈小时候强多啦。”这种激将法很灵,女儿现在十分能干,我也落得个轻松自在。现在我一有头疼脑热就嚷嚷,还会让女儿端茶送水、拿吃的;如果腰酸背痛,我更会“通告”,让女儿帮我按摩几下;即便是她什么都不做,眼巴巴地守在我身边,最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀,这比那些药物更有效!

02.

这里又要回到本书一直强调的“从爱出发”,如果这个A妈妈以爱孩子为出发点,她的做法可能要柔和得多,别人的建议即使当时不听可能也会稍微思考一番。

因为“懒”而长大

父母越“金沙澳门官网登录勤奋”,孩子越没本事。电影《洋妞来我家》讲述了这样一个故事: 文娟是个典型的中国式虎妈,主张对女儿要“富养”,经常挂在嘴边的一句话是:“我女儿是要当公主养的”。她在女儿的事情上包办一切,让孩子过上了衣来伸手饭来张口的生活,导致皮皮性格骄纵蛮横,而且是个生活白痴。

记得高中生物书上有张21三体综合征患者(是个小孩子)的照片,我当时觉得那个孩子肯定不是真人,没想到我们生物老师在一节生物课上告诉我们,那个孩子现在已经大学毕业了。这个消息把我惊的半天说不出话,一方面是觉得那是个真人很不可思议,一方面是觉得那个孩子好牛逼。并没有想着他母亲(称其为W妈妈)多伟大。现在读了教育类的书籍,又有书中A妈妈做对比,感慨于W妈妈的伟大,更感慨于她对孩子的爱和包容。试想若是按照A妈妈的做法,W妈妈很可能无法将一个先天障碍的孩子养大成人,更不用说培养其读书识字读大学了。

3号“懒”妈妈——焦阳:艺院老师

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三、给我启发的是信件这种形式。

母亲在我家小住,最后被“气”走了。临走丢下一句话:“没见过你这样的懒妈妈,你这样对待孩子,我看不下去!”母亲秉承了传统的育儿观念:觉得做妈妈的就应该把时间花在孩子身上,宝宝的时间就是妈妈的时间。而我则整天忙自己的工作,很少有时间陪宝宝,在宝宝很小的时候,我就让他单独睡一个房间,自己学习叠被子穿衣服了。

在读一封封读者的来信时,我甚至能感受到家长的痛苦,也能感受到孩子所承受的痛苦。

晚上,我和宝宝各占书房一隅,我写稿子,他看书。有时候,他过来缠我,我总会说:“妈妈很忙,等事情做完,我会给你讲故事,现在是我们各自的时间。”

但一切在澳大利亚互惠生娜塔莉到来之后发生了变化,娜塔莉不仅给皮皮带来了纯正的英语语言环境,还带来了西方式的独立教育,让皮皮渐渐变得智慧、能干。

这或许给我们一个新的解题思路,关于育儿问题的。

有一次,单位领导让我去高校进修。可一想到要去外地度过三个月,我心里还是对儿子放不下。临走前,我要加个班,儿子的分享阅读班又临时把课调整到星期天,这下,我只好带着儿子去上班。我以为儿子肯定会“大闹天宫”的,没想到他却出奇的省事,只是不停地问这问那,当他看到我忙着备课、改作业时,儿子递给我一块糖说:“妈妈,原来你不懒啊。”

电影里有个情节让人印象特别深刻:皮皮跟娜塔莉外出时自己吃鱼被鱼骨头卡到,当文娟赶到医院时不由分说就指责娜塔莉没有照顾好皮皮,但娜塔莉对文娟的反驳引人深思:“别人家的孩子4岁能吐鱼骨头,而皮皮5岁不会吐鱼骨头,都是因为大人平时都帮她把鱼骨去了,所以她才不会吐鱼骨头。”

多数情况下我们难以对处在情绪中的自己做出正确的回应,也难以说服陷入某种情绪中的自己,比如愤怒,比如生气……

回家的路上,我告诉儿子妈妈爱这份工作就像他爱画画,喜欢奥特曼一样,告诉他,妈妈想去进修是好让自己工作得更出色,就像他要不停地吃饭学习让自己快快长大。

或许我们可以借鉴这本书的形式——信件。

儿子听懂了,主动伸出小拇指:“拉勾勾,妈妈加油。你要天天给我打电话,我们一起长大。”

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多数家长在生气打完小孩之后会后悔然后跑去给小孩道歉,好像道完歉轻松了不少,殊不知下次遇到同样的情形还会作出相同的举动,这样反反复复还会让小孩子不知所措。那不妨尝试在事后平和心态,将这件事的起因经过结果原原本本地写出来,尽量不添油加醋,尽量平铺直叙,写完之后就收起来。过一段时间再拿出来看看,分别从孩子和自己的角度来感受一下,自己做的合适吗?如果自己是孩子会满意家长这样的处理方式吗?如果自己是孩子会希望家长以怎样的方式来解决?

现在,我工作的时候,儿子再也不来缠我,他乖乖地做着自己的事情。有困难也会自己主动想办法去解决。他还是分享阅读班上最棒的小朋友,老师的评价是:自理能力强。

真可怕,“太勤奋”的家长是会害死孩子的!

这种方式是我在读书过程中回想到孩提时代的事情时想到的,在自我疗愈方面很管用,期待它在育儿方面也能有帮助。

三位妈妈的讲述是否也让你对闲懒的育儿生活心生向往?当有一天你也想尝试做一位“懒”妈妈时,请记住,“懒”有“懒”法,切不可急功近利、盲目随行。

虽然这是电影情节,但类似的事情却在生活中屡见不鲜:

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  1. 身懒心不懒

河南省罗山县朱堂乡一个小伙子因为父母从小骄纵,竟在父母双双去世后因为懒惰活活饿死。

做“懒”妈妈绝不是为了享轻闲、图自在,而是用心良苦。通过谈话、讲故事等方式,使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。宝宝的未来要靠自己去开创,独立的生活能力是一个人生存和发展的基本前提。而这种能力不是天生的,是从小培养和锻炼出来的。父母如果将孩子的一切都包办,等于剥夺了孩子认识世界、锻炼自我的机会。做个“懒”妈妈是为孩子着想,对孩子的成长负责。

上海一名男婴被奶奶用咀嚼过的食物喂食,导致病毒感染死亡.......

其实,做懒妈妈一点也不容易。让孩子自己做事,在许多情况下,不但不能省力,反而更加麻烦。宝宝与大人分床,夜里就要多次起来给她盖被;宝宝自己吃饭,撒得到处都是,就得洗衣、擦桌、拖地板;孩子自己洗的袜子、手绢不干净,就得重洗一遍;孩子自己洗澡,搞得“水漫金山”,还得收拾半天,当然没有自己直接包办更为快捷方便,省心省力。但这却是促成宝宝成长的好契机。

03.

  1. 互相表达爱

网络作家清风说:“当爱变异成一种安乐的馈赠、一种包办一切的呵护时,它就不再是爱,而是变成了一把能置人于死地的温柔的刀子。”

爱是相互的,宝宝需要爱,父母当然也需要。宝宝生活优越,全然不知道家长工作的辛苦和感觉,怎么可能知道爸爸妈妈也需要爱呢?

当勤奋的父母事事帮孩子做了,风帮孩子挡了,雨帮孩子化了,给孩子一个舒适安逸的环境了,这真的是一件好事吗?

默默奉献的妈妈,也要学会时常偷偷懒。周末的早上,不妨睡一个懒觉,冲着宝宝发发牢骚:“妈妈真辛苦啊,为了你,妈妈少睡了好多个懒觉。”

孩子会在这样舒适安逸的环境中丧失生活的能力,丧失拼搏进取的上进心,变成一个什么都不会,事事只会依赖父母的废物。

家长有自己的工作和生活空间,自己偷偷懒,其实就是给了宝宝培养独立能力的机会。也才不会把父母的付出看成理所当然。妈妈不能用100分的标准来给自己打分,衣食住行是孩子自己的事,妈妈不是“全职保姆”!

如果把孩子关在温室里不让他出去外面接受阳光雨露的洗礼,那就别指望他能长成参天大树,不焉了就不错了。

当然,缺失的爱可能会让宝宝不适应,产生情绪。那爸爸妈妈一定要时常把爱说出口,让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。

04.

  1. 多信任少埋怨

说实话,在育儿这件事上越“懒”的家长,我越是欣赏。

有很多勤快妈妈什么事都想替宝宝做,但做的时候却很不情愿,一边做一边责怪宝宝:“你怎么什么都不会做?妈妈像你这么大的时候都能上街打酱油了。”要不就历数:“你看谁谁真聪明,还会自己吃饭呢”……事情没做完,宝宝早就被数落得垂头丧气,信心全无,更不用说放手让宝宝自己去做又会衍生出多少牢骚。

比如每天早上在幼儿园上班接小孩,我更愿意看到的是一个没帮孩子拎书包,不抱着背着孩子,轻轻松松送孩子上学的家长。因为这样的家长旁边的往往会是一个能自己背书包、自己做自己的事情不娇气的宝宝。

宝宝的年纪尚小,出现失误再所难免,请不要用大人的准则去限制他,相信你的宝贝,他有自己的问题处理方案。多给宝宝鼓励和表扬,少点指责和埋怨,宝宝就会多点信心和满足。

而不是又是背着孩子又是拎着书包的一脸疲惫为孩子“鞠躬尽瘁”的家长。可想而知这样的家长背上的往往都是一个什么都不会的娇气宝宝。

记得去年在网络上看到一篇文章,题目叫《当2分家长,才能培养出98分的孩子》。

文章的作者说出了这样的观点:

家长和孩子其实是互补的,当家长做满了90分,那么孩子就只有10分的发展空间。反过来如果你是2分的家长,孩子就有98分的发展空间。

在这样的观点下作者很懂得对孩子适时放手,从女儿很小开始,她就总是在确保安全的情况下让孩子尝试自己动手吃饭、洗手、上厕所、洗澡.......

虽然在孩子自己动手的过程中要经常收拾“残局”,但这样做的结果是她培养出5岁就能生活自理,并且能够帮助妈妈照顾妹妹的98分女儿。

孩子出门能自己背的东西不会要求大人帮忙,自己累了就躺下坐下歇息。有时候早上妈妈在睡觉,她起床了不会吵醒大人,而是自己先去喝水、画画,饿了就到面包盒里拿面包安静地吃。

孩子知道自己的妈妈是个懒鬼,所以她必须要独立自主,再加上后来妈妈生了妹妹,她更明白自己要负起照顾妈妈和妹妹的责任。

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5岁的孩子有时候甚至会懂事到让作者想要把自己的两分也给她。

05.

还记得去年网络上疯传的一段一岁宝宝自己起床刷牙洗脸吃早餐换衣服的视频吗? 相信看到那个视频的你和我一样惊讶,但我想说孩子的潜力确实是我们难以想象的。

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只是聪明的家长懂得适当放手,让孩子尽早掌握生活技能。而愚蠢的家长却是勤奋过了头,让孩子没有了施展才能的空间。

一个同事和我说过她的情况,她是自己带女儿,而她家婆带她小叔子的女儿,但是因为家婆对孩子的事事事包办,所以小叔子的女儿各方面的能力都比较差。而她却很注重培养孩子的独立,懂得多让孩子自己做自己的事。

因为两个人育儿方式的不同导致两个同龄的宝宝差别很大,但家婆却经常埋怨是因为小叔子的女儿不够聪明,所以什么都学不会,而同事的女儿就是天生聪明,一教就会。

但同事很清楚两个孩子之所以会产生这样的差别并不是孩子聪不聪明的问题,而是大人有没有多放手让孩子去学的问题。

芭贝拉.罗斯说过:“父母必须让孩子知道,在成长的道路上不可能是一帆风顺的,成功往往是与艰难困苦、坎坷挫折相伴而来的。”

在育儿这件事情上,越早放手,孩子越早学会独立,越能做一个有用的人。父母帮孩子做得越多,越是阻碍孩子的成长,让孩子错过学习独立、学习克服困难的机会,这样的情况下是培养不出有出息的孩子的。

所以停止你的勤奋吧,是时候偷偷懒,给孩子多点机会做他自己的事情了!

END.

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